Анекдоты

[Omegon]

Мы и так их постояно смотрим...

Шутка из сирии Добро изло.
Злая девочка плюнула в прохожого с крыши,промазала.Хрошоя девокая плюнула крыши и попала в прохожего.Вот так добро побеждает зло.

[Острозуб]

Поймал пират золотую рыбку. Она и говорит: "Отпусти меня - выполню твоё желание". Подумал пират, подумал, и сказал: "Ничего мне от тебя не надо. Ты лучше выполни первое утреннее желание боцмана". Утром боцман выходит на палубу: "Ах... Славная сегодня погодка, якорь мне в глотку..."

[Aiost]

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется
шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает
привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в
черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,
эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение
дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

[Костяк]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
-Так... Остров на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
-Слышь придурок-ты где родился-то?..

На экзамене в мед. институте:
-Какие зубы появляются у человека последними?
-Искусственные!

(Анекдоты из интернета)

[Костяк]

-Вот вам таблетки.
-Я их пить не буду.
-Почему?
-У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
-Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
-Тяжелейший - у клиента бабла дофига, а все зубы здоровые...

(Анекдоты из интернета)

[ForcPag]

Свитер, это такая штука, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.


Сидят на берегу три человека - американец, англичанин и русский - и ловят рыбу. Вдруг попалась им золотая рыбка, и говорит:
- Три желания исполню!
Американец говорит:
- Давай мне миллион долларов!
Рыбка дала ему миллион, он убежал.
Англичанин говорит:
- Давай мне машину, самую быструю, самую крутую и самую красивую!
Дала ему рыбка машину, он на ней уехал.
Рыбка спрашивает:
- А тебе, русский, что?
Русский подумал-подумал (пьяный был), и говорит:
- А мне, чтобы я руками мог делать вот так!
Рыбка вельнула хвостиком и уплыла.
Сидит русский, смотрит - американец ушёл, англичанин уехал - и вертит руками.
- Чёрт, опять какую-то дурь заказал!


Стоят три ларька.
На левом появилась надпись: "самые дешёвые товары".
На правом через час тоже появилась надпись: "самые качественные товары".
Средний постоял-постоял, а через два дня на нём тоже появилась надпись: "тут главный вход".


У одного мальчика в школе папа - очень влиятельный человек, и если Тигран расскажет ему что-нибудь плохое о учителях или о ребятах, он такого жару даст... Так что все учителя его боятся.
На уроке:
- Гога, сколько будет дважды два?
- Три, господин учитель!
- Дурак, балбес, неуч, два тебе, садись!!!
Гога сел.
- Женя, сколько будет дважды два?
- Пять, господин учитель!
- Балда, неуч, садись, банкир, два!
Женя сел.
- Тигранчик, сколько будет дважды два?
- Тринадцать, господин учитель!
- Ну да, где-то так, шесть-восемь...

[Мугивара Луффи]

У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая – какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! – отвечают ему. – Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.

Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Дальтоник Василий до сих пор уверен что собирает кубик Рубика за 14 секунд.

З.Ы. Я не археолог, хотя...

[Рыбонька]

Две подруги разговаривают между собой по телефону.Одна говорит другой:
-Представляешь, мне муж недавно машину подарил, я пошла застраховать её, но страховщики отказывают мне.
-Да? А почему?
-Говорят, что стиральные машины они не страхуют.

[Рыбонька]

Жена говорит:
-Сволочь, гад, да я на тебя лучшие годы своей жизни угробила!
Муж входит в комнату к жене и говорит:
-Дорогая, ты опять с дипломом разговариваешь.

[Evo 3.0]

Приезжает новый русский в род.дом где его жена только что родила. Выходит мед.сестра и говорит:
- У Вас мальчик 50 см, 3,700(вес ребёнка).
Новый русский достывая кошилёк:
- Смотрите-ка и не дорого!