BallJoints.ru

Объявление: "Гарантированное излечение от алкоголизма и наркомании!
Постоянным клиентам-скидки!"

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
-Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и пошёл.
-А чем он болел?
-Простудой.
-А костыли зачем?
-Да бабушке какой-то нёс.

Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...

==========================================================================================================================

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!

==========================================================================================================================

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

==========================================================================================================================

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...

=======================================================================================================================

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

Анекдот про льва
1. Старый
2. На самом деле он про дракона.

Приходит Чебурашка в аптеку и покупает 20 шариков от моли. На следующий день снова приходит и покупает уже 30 шариков от моли. Продавец не выдерживает:
- Чебурашка, зачем тебе столько шариков?
- Дядя аптекарь, я просто с первого раза в моль не попадаю!
___________________________________________________________________________
Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
___________________________________________________________________________
Покупает чукча холодильник, продавец его спрашивает:
- Чукча, зачем тебе холодильник? У вас и так холодно!
- На улице минус 60, в юрте минус 40, а в холодильникке всего минус 25!

Острозуб писал(а):Приходит Чебурашка в аптеку и покупает 20 шариков от моли. На следующий день снова приходит и покупает уже 30 шариков от моли. Продавец не выдерживает:
- Чебурашка, зачем тебе столько шариков?
- Дядя аптекарь, я просто с первого раза в моль не попадаю!
___________________________________________________________________________
Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
___________________________________________________________________________
Покупает чукча холодильник, продавец его спрашивает:
- Чукча, зачем тебе холодильник? У вас и так холодно!
- На улице минус 60, в юрте минус 40, а в холодильникке всего минус 25!

Старенькие анекдоты.

Александр Великий писал(а):

Острозуб писал(а):Приходит Чебурашка в аптеку и покупает 20 шариков от моли. На следующий день снова приходит и покупает уже 30 шариков от моли. Продавец не выдерживает:
- Чебурашка, зачем тебе столько шариков?
- Дядя аптекарь, я просто с первого раза в моль не попадаю!
___________________________________________________________________________
Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
___________________________________________________________________________
Покупает чукча холодильник, продавец его спрашивает:
- Чукча, зачем тебе холодильник? У вас и так холодно!
- На улице минус 60, в юрте минус 40, а в холодильникке всего минус 25!

Старенькие анекдоты.

Да, я знаю. Я их из Классного Журнала взял. Там в каждом номере новые анекдоты.

Острозуб писал(а):Я их из Классного Журнала взял..

Ооо...Классный журнал...может тему сделать?

И ради того что-бы Александр не пришёл ко мне во сне и не поставил очередной пред,дам 1 анекдот с Анекдот РУ.

Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит
одна, удивился и уехал обратно в командировку.

Женщина звонит электрику:
-Я просила Вас зайти починить звонок!
-А я у Вас был.
-Но я никуда не выходила!
-Я пришёл, позвонил, мне никто не открыл, я и ушёл.

Полезный совет:
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Продавец "Евросети" продал дьяволу душу. И чехольчик.

Мужество, честь и отвага-три признака алкогольного опьянения.

Скажите, пожалуйста, вы москвич?
Нет, я русский.

Он умер от переизбытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

-Просто не знаю, как быть с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами!
-Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
-Да, но моя закапывает их в саду...
____________________________________________________________________________
-Ты кто?
-Ниндзя.
-А почему такой медлительный?
-Черепашка...