BallJoints.ru

Здесь записывайте все лучшие анекдоты
p.s Без нецензурных слов
p.s Добавляйте свои анекдоты, по две штуки за раз

1Приходит водка в желудок а там пиво.
Пиво подвинься!
Нет!
Пошли выйдем.

2-Мама,Мне все в школе говорят что я рассеяный.
Это правда?
-Мальчик,твоя мама живёт в доме напротив...

В аптеке плачет девочка и говорит:
-Мама меня послала за лекарством, а я забыла название, короткое такое, простое. Помню только в состав входит гидроксиметиламинотрифенилацетат...

Лежат в печке две булочки, одна говорит:
-Тут так жарко!
-Надо же, говорящая булочка!

Жена начинает разговор с мужем:
-Любимый,милый,дорогой.
Муж перебивает и деловито спрашивает:
-Плате или шляпку?

-Доктор,что мне делать,у меня из ушей морковь растёт!!!
-Да как же такое могло случиться?
-И сам не знаю,я сажал кабачки.

Разговаривают две соседки:
-Как ты решила проблему с тараканами?
-А я купила китайский карандаш...
-И что?
-Да вон сидят в уголке, рисуют...

Аеск спрашивает у Тениона, мол, давай набежим на БДж, а?
А Тенион ему: "Ты не подумал, что я человек адекватный?".

Rocka 2014 писал(а):Разговаривают две соседки:
-Как ты решила проблему с тараканами?
-А я купила китайский карандаш...
-И что?
-Да вон сидят в уголке, рисуют...

Пожалуйста,пиши по 2 анекдота!

djgrid писал(а):

Rocka 2014 писал(а):Разговаривают две соседки:
-Как ты решила проблему с тараканами?
-А я купила китайский карандаш...
-И что?
-Да вон сидят в уголке, рисуют...

Пожалуйста,пиши по 2 анекдота!

Зачем по два?
Ну ладно, ещё один:
Приходит Чебурашка в кино, и спрашивает:
-Сколько стоит билет в кино?
-Десять рублей.
-У меня только пять, впустите, пожалуйста, я буду одним глазом смотреть.

ПИШИТЕ ПО 2 АНЕКДОТА!Я вас прошу!
Хотя ладно пишите по сколько хотите!
И кстати, все кто написал в эту тему получат +1 балл

Встречаются медведь и попугай. Медведь говорит:
- Как тебя зовут?
- Попугай.
Медведь свёртывает попугаю шею и говорит:
- Что тут пугать?

- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой!

Идёт волк из самолёта и с него спадают штаны. Он говорит:
- Эх, чёртов аэрофлот. То пристегните ремни, то расстегните...

Входит Чебурашка в аптеку:
-Липисины есть?
-У нас не бывает апельсинов.
Через час снова приходит:
-Липисины есть?
-Да нет же апельсинов.
Ещё через час:
-Не привезли липисины?
-Да нет же, нет!
Решили повесить на двери объявление: "Апельсинов нет".
Через час Чебурашка снова приходит:
-А, значит, раньше липисины всё-таки были!!!


Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает:
-У вас бананы есть?
Ему отвечают:
-В аптеке бананов не бывает...
Ушёл Чебурашка, через час опять заходит:
-У вас бананы есть?
Ему говорят:
-Вам же сказали-в аптеке бананов не бывает!
Ушёл. Через час опять заходит:
-У вас бананы есть?
Ему кричат:
-Издеваешься?!! Тебе же сказали- в аптеке бананов не бывает!!!Ещё раз бананы спросишь-уши гвозьдями к полу прибьём!!!
Чебурашка ушёл, через час опять возвращается:
-У вас гвозди есть?
-Нет у нас гвоздей, нету, нету...
-А бананы???


Я понимаю что я не модер и не админ но Шутер не даблпость.