Анекдоты

[Ронни]

Не знаю смешной ли, но мне понравился.
[spoiler]Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!![/spoiler]

[And]

Не знаю смешной ли, но мне понравился.
[spoiler]Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!![/spoiler]

Ха прикольльно первые два понравились 8/10

[Острозуб]

Не знаю смешной ли, но мне понравился.
[spoiler]Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!![/spoiler]

Ха прикольльно первые два понравились 8/10

Это всё был один анекдот.
Прикольный анекдот! Мне понравился.

[Murray]

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

[And]

[quнетote="Tribute"]Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет![/quote]
Да прикольно 9/10

P.S. Это значит если я вас не вижу вас нет

[Александр Великий]

В СССР пультом от телевизора служил самый младший в семье.

-Алло, милиция! Меня избили!
-Это полиция. Избили партизаны?
-Какие на фиг партизаны?! Хулиганы!
-Хулиганы - это не к нам. Мы партизан ловим.

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
-О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
-Благослови, Господи, эту пищу!

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подаёт ему кофе.
-Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
-Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

-Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки? - сходил с ума Робинзон Крузо.

В Шереметьево садится самолёт из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развод мужика: как - никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного пользования" никак не подходит...
Таможенник:
-Ну-с, уважаемый, чего везём?
Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

[Острозуб]

Хех! Прикольные! Про Крузо и пальмы понравилось.
Вот из очередного номера Классного Журнала:

Когда машина есть много бензина, она начинает расти и становится автобусом!

-Сынок, брось эту бяку!
-Она не бяка! Во-первых, она мне нужна. Во-вторых, она моя жена!

Молодая мама сидит в парке на скамейке. Её сынишка проезжает мимо на велосипеде:
-Мама! Посмотри, я еду без рук!
Через 15 минут:
-Мама, посмотри! Я еду без зубов!

-Доктор, а какие бывают признаки склероза?
-Я же Вам вчера говорил!

В лесу появился магазин. К нему выстроилась длинная очередь. Заяц пытается пробраться к дверям, его хватает за шиворот медведь и кричит:
-Куда это ты собрался?! Иди в конец очереди!
Заяц встаёт в конец очереди и вздыхает:
-Что ж такое! Третий день магазин открыть не могу!

[Радсер]

Это неописуемо - сказала собака глядя на баобаб

[Murray]

-Знаешь,я тут до 5000 баранов насчитал...
-И что,уснул?
-Нет.Утро наступило.

[Omegon]

Есть поговорка:
Работа не волк,в лес не убежит,только если ваш шеф не оборотень.